~ NO HAY MARCHA ATRÁS ~

Siento un dolor extremo, multitud de cristales cortantes... Miro al espejo, sin querer, rebosa un lago hace rato dejado en el tintero. Miedo en la mirada, gritos, llantos, prisas… Estoy aquí, sentada en un suelo sin fondo, inmortalizando éste sentimiento, aprovechando que hoy están a flor de piel y baratas las palabras... discutiendo con la nada.

Una dice….. No escribiré más tu nombre, no describiré tu gesto, no veré tu imagen ni imaginando en el cielo… Y la otra, reclamando por lo suyo, retorciéndose en el oscuro mundo en la que perdida quedó…

Pero Corazón, sinceramente, olvídate, ya no me preguntes por él, por sus manos, por sus pies, o en que lado de la cama prefiere dormir, por favor, no quieras saber si pela la naranja de una sola tira, o qué música escucha antes de dormir. Sé que te intriga saber cuántas veces a la semana se peina, si le gusta el queso o el yogurt, quieres saber qué película vería miles de veces. Me preguntas si realmente es de los que quieren o de los que se dejan querer. No sigas, yo no sé qué responderte. Me duele, sí duele, duele a ver imaginado una vida completamente distinta de la que tienes, y de pronto te das cuenta que en un segundo todo se hace nada...

A veces extraño estar en esos momentos… desearía volver por un tantito de tiempo quizá…, pero sé que ya no debo... Tú sabes corazón… casi sin sentido, casi adormecido… Sé que por ratos te enfadas por esta decisión, por muchas tonterías. Pero también sabes que con un beso te calla… Así de simple eres, a veces demasiado complicado… Ay corazón!… no eres el único que sufre, llora y se queja… no, No eres el único que quiere ver la luz, Yo también,…aún recuerdo las lágrimas, aún tengo su imagen incrustado en los ojos. Recuerdo cómo caían las esperanzas una a una de mi vida, estaba atrapada en un universo de inconciencia…, pasaba los días mirando a la nada… me sentía un vacío perfecto… Verás, no ha sido nada bonito. Intento salir de ése mundo, allí estamos, tal vez nó como quisiera… pero sí con la certeza de que “Algún día las cosas cambiarán”, lo estoy intentando… ayúdame sí?, te prometo que sacaré mis fuerzas hasta de flaqueza para salir de éstas… ansío quitarme esta atadura… si cuento con tu ayuda, sé que todo será más fácil…

Siento irme de esta manera…, no estaba planeado, quizá producto de la soledad, el desamor… o qué se yo. Sin darme cuenta ya estaba definido... no había sonrisas ni caras bonitas, sino un suspiro tan profundo y enorme, no había duda, eran signos del descontento, la cólera de mi corazón... porque ya no tenía voz ni voto en el fallo…

Hoy te dejo ir para siempre de mí, mañana es un nuevo día, una nueva vida que quiero empezar, sí, lo que debió ser hace mucho…lo sé, admito que ha sido difícil salir de estas mis casillas, me ha costado… pues como dicen, “lo que no mata da fuerzas”, así fue, así lo quisiste tu también, verdad?… la ultima vez que te dedico líneas, palabras…, pensamientos. Pues, creo aun hay algo de ti en algún recóndito lugar de mi ser, reconozco, a veces te siento con algo de nostalgia como si extrañara aquel amor que tuvo que morir, no sé explicar, no sé si tenga nombre, pues quizá sólo merodeas en mi mente, en mis recuerdos como un hombre al que quise mucho, al que amé con todo lo que fui, como no creí capaz de amar, por el que vivía y habría muerto… o tal vez únicamente cuando escucho ese tema del cuál me decías te recuerde,… pero, francamente los 25 de cada mes siempre me da por querer llorar, querer llamar para recordarte de ese día, para decirte, preguntarte que si aún sientes un poquito si quiera… aunque ahora ya nada tiene sentido, ¡qué tal esperanza, no!, no sé, quizá otra mala costumbre por dejar, olvidar. Y en caso llegaras a contestar, por favor… niégate, no respondas, olvídame como lo has hecho hasta hoy, y muy bien… no quiero volver a quererte…, aunque en el fondo..., pero sea lo que sea, al final termino creyéndome que todos son pura imaginaciones y más imaginaciones..., que todo es envano. Bueno, ya casi todo está dicho... Sólo queda dejarte ir de entre los míos y para siempre, no te lo digo personalmente porque no sé si tenga el valor suficiente, siento no querer llevarme tu corazón, supongo que así es mejor para mí… aunque ahora poco importa ya mi estado de ánimo comparado con la catástrofe que se había vuelto mi amor propio… Ahora me propongo a cambiar, aprendo cada día a quererme más y odiarme menos… Espero muy pronto pisar tierra y tomar vuelo, olvidarme del pasado, empezar un hoy diferente y así tener un mañana mejor…

ADIÓS AMOR… que la vida te depare mil bendiciones…